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viernes, 4 de noviembre de 2011

RELACIONES PELIGROSAS

Una relación enferma te mata antes de tiempo.

El tema eterno que le causa a la mente mundana, frustración o aparente entusiasmo, es el de las relaciones con aquellos que hemos elegido en la vida, algunos a nivel familiar en forma kármica y bien provocadora y otros en las elecciones conscientes cotidianas.

Por relaciones, entendemos toda aquella interacción con los personajes de nuestra vida, los protagónicos, los secundarios, los ocasionales, aquellos momentos en que entramos en sintonía o en explosión con el prójimo, que no es otra cosa que un espejo de nuestra propia evolución.

Una relación es sana, cuando ese contacto con el otro, saca de nosotros nuestra belleza, nuestra luz, nuestra verdad, nuestro amor, nuestra generosidad, la simpleza, el servicio, la entrega, el humor, la alegría y el entusiasmo de seguir creciendo juntos, complementando uno, lo que el otro no manifiesta aún y viceversa. Pero si la relación con el otro, sólo hace aflorar en nosotros, la fealdad, la vulgaridad, la violencia, la manipulación, la carencia, la demanda, la indiferencia, la frialdad, ése es decididamente un vínculo enfermo.

Piensen durante un instante en esto, analicen las relaciones claves de sus vidas primero, y luego vayan lentamente a las más periféricas. ¿Cómo actúan ustedes con esos seres, cuando ellos aparecen en el día, en las situaciones que escribimos en esta telenovela perfecta, y tan provocadora, que no permite que nadie escape de sí mismo? ¿Las relaciones con sus padres, con sus hijos, con sus parejas, con sus amigos y otros habituales, hacen que ustedes sean mejores personas día tras día, y que la personalidad se adecue al Ser, en su esplendor?

¿O por lo contrario, no sólo estancamos nuestros comportamientos, sino que la personalidad sigue suelta y causando karmitas dolorosos porque el Ser no logra reflejar aún su potencial?

¿Seguimos negociando nuestras vidas? ¿O estamos dando, con tanta nobleza y conciencia, que recibimos más y más de la energía del Universo en cada acto? ¿Somos príncipes o mendigos? ¿Somos héroes o cobardes? ¿El ejercicio de vivir nos fortalece y nos acerca a nuestra maravilla esencial, o nos mantiene en una amnesia que se torna insoportable?

Aquél que en una relación da, porque ve al otro como una prolongación de uno mismo, es decir se da a sí mismo en el espejo del otro, y además siente la alegría de fundirse en el acto en sí, sin esperar el reconocimiento o la devolución del otro, entra de lleno en el plano de lo incondicional, y sana su cuerpo físico, el mental y el emocional; sana literalmente su vida.

Aquél que no espera, porque sabe que al amar en el aquí y ahora, ya recibió en forma simultánea muchísimo más que lo que el anhelo mental esperaba, ése comprendió que se hace dueño de su vida, y no especula con la posible devolución efímera de los demás para seguir sobreviviendo.

Claudio María Domínguez


Las relaciones enfermas son lo que yo llamo, relaciones peligrosas en las que se pierde toda objetividad y se ejerce la manipulación de uno sobre otro y que lleva a la dependencia, al sometimiento. Son como un remolino del cual cuesta salir.

Por eso, yo no me canso de repetir que si no logramos amarnos a nosotros mismos primero, difícilmente podremos terminar una relación enferma. Nadie merece la "pena" de "padecer" una relación semejante. Hay que dar un paso al costado y soltar.

Nada es imposible. En algún momento lo hice.

Un beso para todos,



Este video lo tomé de un post antiguo de mi amiga A.K.E.

55 comentarios:

Steki dijo...

Conozco a varias personas que transitan por esta situación y les cuesta mucho encontrar una solución. Espero este post les ayude a encontrarla.
Besos y abrazos para todos y que tengan un muy feliz fin de semana!
STEKI.

Roy Jiménez Oreamuno dijo...

La vida es demasiado corta para desperdiciarla en relaciones toxicas. Desarrollemos nuestra inteligencia emocional, para tener la capacidad de desechar todo lo malo que viene a nuestras vidas.

Saludos

Roy Jiménez Oreamuno dijo...

La vida es demasiado corta para desperdiciarla en relaciones toxicas. Desarrollemos nuestra inteligencia emocional, para tener la capacidad de desechar todo lo malo que viene a nuestras vidas.

Saludos

Oteaba Auer dijo...

Cuando se entra en esa dinámica, reuslta dificls salir del torbellino. Quizás si todos practicáramos la empatía de no hacer a nadie lo que no nos gustaría para nosotros, podría ser un buen comienzo.

Un abrazo

Claudia Sánchez dijo...

¡Ni hablar, amiga! Y cuando uno se libera, finalmente, no entiende cómo pudo haber estado en esa situación alguna vez.
Abrazos,

Steki dijo...

Roy Jiménez Oreamuno:
Así es, Roy. Sólo que, lamentablemente, hay personas que están tan intoxicadas que no encuentran el antídoto. Abrazos para ti, amigo.

Oteaba Auer:
Visto desde el lado del que hace mal, está perfecto. Pero visto del lado del perjudicado no podrá hacerle ver al otro que le está haciendo mal y deberá hacerse a un lado. Muy complejo todo. Gracias por pasar.

Steki dijo...

Claudia Sánchez:
Es cierto, no? Será que uno se ciega tanto que no le permite ver la claridad de la situación? Es terrible. Gracias, amiga, espero te hayas recuperado. Beso enorme.

La abuela frescotona dijo...

los espíritus enfermos contagian las relaciones humanas de violencia, es triste, pero es real, muy bueno tu escrito ojalá sea leido por muchos, saludos Steki

Steki dijo...

La abuela frescotona:
Es mi intención que sea leido por muchos que no se dan cuenta en el remolino que están metidos. Me alegra te haya gustado.
Besitos de abuela a abuela!

FER dijo...

No deberíamos jamás tolerar ó mantener una relación enferma. La he tenido como casi todos, pero a esta altura la huelo a la distancia. Buen tema!! Besos..

Steki dijo...

FER:
Bien, Fer! Quiere decir que has aprendido. Excelente. Hay que seguir atento. Besitos y feliz finde!

Mª Jesús Verdú Sacases dijo...

Hace un tiempo cayó el velo de la verdad ante mis ojos e hice balance de todas mis relaciones. La mayoría las hice desaparecer pues ahogaban mi luz. Ahora me permito ser yo misma. Si algo no te aporta ni te enseña, hay que permitir que se vaya para poder fluir en paz contigo misma

Ricardo Miñana dijo...

Cuando el amor no se comparte y las relaciones se desvian por un camino sin retorno, mejor dejarlo.
que tengas un feliz fin de semana.
un abrazo.

Cecy dijo...

Me gustan tus últimos post, habla de querernos sanamente, de crecer y dejar de lado todo lo toxico que contamina, no solo a nosotros sino a nuestro entorno...hay que aprender, a amarse, para construir una relación cual quiera sea, llena de luz.
Que se sumen buenas cosas y para eso hay que limpiar la suciedad.

Un abrazo enorme, mi querida amiga de luz!

Genín dijo...

Yo, querida, solo soy un humilde ser humano, así que tengo casi de todo y me pasa casi todo...jajaja
Tu entrada, materia prima para la reflexión, gracias.
Besitos y salud

Amig@mi@ dijo...

Steki, la convivencia es difícil y toda relación enferma alguna vez, pero lo que importa es curarla.
Un abrazo

Gustavo Figueroa V. dijo...

Esta edición que nos presentas me ha hecho acordar de Erich Fromm cuando en su libro "El Arte de Amar", nos plantea lo mismo que aquí se señala; Fromm nos dice que si uno no es capaz de amarse a si mismo, si uno no es capaz de reconocerse a si mismo, difícilmente podrá amar a otros. El amor es un sentimiento que enaltece al ser humano y vivirlo es el goce más exclusivo que uno pueda tener; sin embrago, amar no es ser propietario de nadie, no es pisotear a nadie sino, por el contrario, respetar y dignificar a ese otro ser humano, dejarle intacta su libertad...si eso sucede, estaremos dispuestos para ser felices, para permitir que la paz nos abrace y los ojos de la salud nos liberen de la enfermedad. En cualquiera de las esferas de las relaciones humanas tenemos que dar desinteresadamente y sin apegos.
Steki, te beso y te abrazo.

Steki dijo...

Mª Jesús Verdú Sacases
Absolutamente de acuerdo contigo. Pienso de la misma manera. Gracias por tu aporte! Besines.

Ricardo Miñana:
Y sí, el amor debe ser compartido, no enfermo. Un beso para ti.

Steki dijo...

Cecy:
Y sí, amiga, hay que sumar. Yo siempre digo que hay que amarse primero a uno mismo para amar a otro.
Qué lindo tu comentario. Te quiero.

Genín:
Jaja, a veces nos viene bien reflexionar! Besos y salud!

Steki dijo...

Amig@mi@:
Vos creés que tiene cura? Mmmm, generalmente no. Pero bueno, es algo muy personal. Lo importante es no sufrir. Gracias por tu comentario. Besitos.

Gustavo Figueroa V:
Mirá vos! Yo leí El Arte de Amar pero hace demasiados años y, tal vez, ni lo entendí. Hace poco, revisando mi biblioteca, lo encontré y me dije: voy a volver a leer este libro. Y ahora con tu comentario, no me cabe duda de que tengo que volver a leerlo porque veo que tiene mucho que ver con mi pensamiento. Me siento muy identificada!
Un beso grande, amigo poeta.

Aristos Veyrud dijo...

Steki hasta ponerse de acuerdo con uno mismo es un arte, y mucho más con los demás. Sólo en la meditación, no estamos divididos conscientemente.
Maña paso a darte mi santa y humilde opinión.
Un abrazo amiga!!!

Steki dijo...

Aristos Veyrud:
Jaja, me hiciste gracia con lo de "hasta ponerse de acuerdo con uno mismo". Es cierto! Imaginate.
Te espero con tu santa opinión!
Besitos de buenos días.

alma dijo...

las relaciones insanas hay que sacarlas de nuestras vidas para poder salir de ellas

Steki dijo...

Alma:
Eso es lo que les resulta difícil a muchos: salir de ellas. Gracias, por pasar! Besos.

Ricardo Musso dijo...

Buenos días de sábado Stekita.

Me gustaron más tus reflexiones posteriores que el escrito de Domínguez.
Y me gustaron más porque siento que expresás claramente que en las relaciones conflictivas (no me gustan epistemológicamente esos términos de “enfermedad”, “toxicidad” o “karmas”) las responsabilidades están repartidas, nunca son unilaterales.
Por el contrario, como dice el autor del texto que publicaste, pareciera que uno es el “perfecto” al cual siempre son los otros (parejas, amigos, familiares) los que sacan lo peor de su ser! Esa visión es lo que llamo: “Tirar la pelota afuera”.

Y creo que la mayor dificultad estriba en aquella frase que utilizó Gabi en los videos que grabé para el capítulo de Mis creencias y que titulé “AMAR SIN MIEDOS”. Ella decía a propósito de que cuando nos vinculamos con otros, “aparentemente”, lo aceptamos como es (y no solo lo aceptamos sino que nos enamoramos de esas cualidades) y al poco tiempo queremos que cambie a nuestro gusto y placer: “Nos casamos con El Che porque nos gustó su barba, y al tiempo le pedimos que se la afeite”…, jajaja, me pareció brillante.

Nunca supe bien que significa eso de aprender a amarnos a nosotros mismos para poder amar a los demás. Si alguien me lo puede explicar con ejemplos concretos, les estaría muy agradecido.
Crear una relación armoniosa nos es tarea sencilla, pero respetar al otro tal cual es y no intentar cambiarlo, o como dice Oteaba Auer: “ Quizás si todos practicáramos la empatía de no hacer a nadie lo que no nos gustaría para nosotros, podría ser un buen comienzo. ”, a mi entender, utilizando el final de su frase: es un buen comienzo.

Besos.
Rik

Steki dijo...

Ricardo Musso:
Yo sí creo en la palabra "enfermas". Una cosa es conflictiva y otra es enferma. La conflictiva puede ser por no encontrar el equilibro entre un carácer y el otro o por varias otras razones pero, las enfermas, son las que hacen daño, lastiman y no podés salir de ellas. Vos como terapeuta, debés saberlo muy bien. Tal vez esté más relacionado con la "manipulación" de una de las partes sobre el otro.
Yo no interpreto el texto como "tirar la pelota afuera". El ejemplo de Gabi está bueno pero no hace a las relaciones enfermas.
El aprender a amarse está más relacionado con la autoestima. Vos como terapeuta, también sabés que hay personas autodestructivas, negativas, deprimidas, que creen que las cosas malas que le pasan es porque no se merecen ser felices y se van hundiendo cada vez más en esa imagen negra de sí mismos.
Si yo tengo mi autoestima baja voy a permitir que la persona que esté conmigo me someta a sus caprichos y necesidades propias y como yo soy una buena persona, lo voy a hacer aún no sintiéndome bien con lo que hago. Y, para colmo, sin darme cuenta.
Si yo estoy convencida que merezco lo mejor para mí porque me quiero mucho y siempre voy a buscar sentirme feliz con lo que haga, con lo que tenga, con la familia, con la pareja, con los amigos, etc, ese sentirme plena y feliz conmigo me va a facilitar mi relacionarme con los demás porque voy a tener el poder de discernir qué me hace bien y qué no.
Yo estoy en esa postura. Lo que no me hace bien, lo dejo pasar. Yo estoy muy bien conmigo misma y todo lo que haga en la vida de aquí en más será para sumar. Si no suma... lo dejo pasar.
Exactamente, uno debe respetar al otro tal cual es, sin ninguna duda pero si ese "tal cual es" no a conmigo, yo lo respeto, pero me retiro. Ojo, estoy hablando a esta altura de mi vida, cuando ya estoy de vuelta y sólo busco intentar ser feliz.
Comparto absolutamente el "no hacer a alguien algo que no te gustaría que te hicieran a vos". Yo soy buena onda y no voy a lastimar a alguien concientemente, por lo menos. Hay personas que les gusta joder por el mero hecho de pelear, porque les gusta confrontar y se sienten con poder. Yo, lo dejo pasar.
Un buen comienzo también es lograr encontrar armonía en las relaciones lo cual no quiere decir que todos piensen igual para no discutir. No, no es eso. En la variedad está el gusto siempre que esa variedad no te lastime.
Aclaré algo tu panorama?
Besitos y gracias por tu opinión!

moderato_Dos_josef dijo...

ah la relaciones enfermas pueden destruir mucho tiempo, años de nuestras vidas. por ello cuando encuentras a una persona, es necesarioestar muy seguro de que es la correcta, pero eso tampoco es un sistema infalible, y puedes caer en la trampa...

UN abrazo.

Steki dijo...

Moderato_Dos_josef:
Así es. El amor, muchas veces, es una trampa! No somos infalibles. Hay que estar atento nomás. Un beso grande para ti.

Maria Eugenia - Vida y Muerte dijo...

Hola Steki

Estoy totalmente de acuerdo con la entrada. Es muy interesante todo lo que cuentas, además de real. Debemos amarnos y es entonces, cuando lo haremos a los demás.

Las relaciones peligrosas sólo nos enseñan qué camino no debemos tomar y aprendemos mucho con ellas. Pero mejor llegar a esa conclusión de otra manera.

Besotes.

Ricardo Musso dijo...

No Stekita, no aclaraste en nada mi panorama, porque no se trata de panoramas sino de EPISTEMOLOGÍAS, cuya definición de la RAE es:

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:

epistemología

1 - f. Parte de la filosofía que trata de los fundamentos y los métodos del conocimiento científico: “debemos definir bien la epistemología con que trabajaremos.

No soy un ignorante que para infinidad de conductas humanas solemos utilizar el TERMINO QUE PROVIENE DE LA MEDICINA: ENFERMA, ENFEMEDAD, ENFERMIZO/ZA, etc. .
Pero sucede que cuando hablamos de la interacción humana o de los estados psico-emocionales de las personas, que pertenecen al MODELO DE LA SOCIOLOGÍA, o DE LA PSICOLOGÍA, hablar de ENFERMEDAD, es una ABERRACIÓN EPISTEMOLÓGICA !!!.
Ahora no tengo tiempo, pero cada una de las frases de tu respuesta a mi comentario, se pueden reformular desde el lenguaje de las ciencias de la Sociología o la Psicología que son a las que pertenecen las explicaciones de las relaciones humana, sin necesidad de utilizar términos propios de la MEDICINA.

¿Aclaré algo tu epistemología?... jajaja.

Besos.
Rik

PD: Che, ¿por qué tiene ahora fondo blanco tu gadget de los que te visitan?. Si queres cambiarlo a como lo tenías antes, mandamelo por correo.

Steki dijo...

Ricardo Musso:
Bueno, lamento no haberte aclarado nada. No necesito que me des la explicación de la palabra epistemología. Yo no la traje a colación sino vos. Yo hablo desde otro lado, de lo que me parece a mí y no me interesa entrar en polémica con vos. Vos tenés una postura y yo otra. Tan sencillo como eso. Vos tenés una profesión y siempre te referís a ciertas cosas desde tu óptica. Está bien, así sos. Pero yo tengo otra óptica que vos no sabés captar. Por eso no me entendés. Porque no estás de acuerdo. No me interesa que trates de desmenuzar mis comentarios desde una visión sociológica. Si querés hacerlo para vos me parece fantástico. Pero lo mío es más simple. Y por más epistemología, sociología, psicología, etc. existen las relaciones enfermas, mal que te pese! Jaja. No tengo ganas de discutir. Esto no se trata de quién tiene la razón. Yo expongo mis pensamientos y a vos pueden gustarte o no. Tan sencillo como eso. No voy a tratar de cambiarte ni vos me vas a cambiar a mí, jaja.
Gracias por volver a comentar. Bss.

PS: yo siempre veo mi página de comentarios de la misma manera. Según lo que ven mis ojos, no ha cambiado nada.

Steki dijo...

María Eugenia:
Bueno, es lo que pienso, aprender de ellas para saber elegir qué camino tomar. Besitos.

Ricardo Musso dijo...

Jajajaja… sos divina!, por eso te amo tanto!. Ta´… “se´gual” como decía Minguito Tinguitela!.... jajaja

No hablo de la hoja de comentarios, bonita! (eso no es un gadget).
Me refiero al gadget que tenés en la columna de mi derecha el de “Live Traffic Feed” que ahora tiene el fondo blanco y yo te lo había armado para que tuviera el fondo de tu blog, ¿si?.

Besos.
Rik

Steki dijo...

Ricardo Musso:
Jajaja, Rik. Sos inimputable!
Ahhhhhhhh, sí, me mandé un p...
Lo quise cambiar porque pensé que te mostraban las fotelis de los que entraban. Pero bueno, no me molesta. Además, me molestó que, de pronto, yo figuraba como Guaymallén, Mendoza y quise que figurara Godoy Cruz, Mendoza. Nunca supe cuándo se puso lo de Mendoza porque como cuando lo modifiqué al blog fue en Baires, figuraba que yo vivía en Baires.
Ya está. Vos te vas a reír pero yo entro muy poco a mi blog desde el link, jaja. Como respondo y visito desde el mail, pocas veces entro.
Bueno, amigo, que disfrutes tu finde! Besitos.

Aristos Veyrud dijo...

Complejo e importante tema presentas en esta publicación.
Los índices de femicidios, agresiones y maltratos físicos y psíquicos hacia la mujer y con serias secuelas para los niños son bastante elevados en todas las capas sociales por esta parte del continente y si no estoy mal por esa también.
Ayer buscando más información sobre la estafa de unos contabilistas y tesoreros de un partido político de la derecha de este país al estado, me encontré una entrevista que va por la inquietud de tu edición, dura 28 minutos, pero la exposición del conferencista dura cerca de 15 minutos y el resto son llamadas de televidentes que exponen sus casos.
Dejo el enlace para quienes tengan tiempo e interés en verlo. La entrevista se introduce de la siguiente manera:

La pregunta es muy sencilla: Si nos queremos, ¿Por qué no nos entendemos y peleamos tanto?

Este viernes en Buen Día se buscará ayudarle a tantas personas que se hacen esta pregunta, para ofrecerles una orientación para mejorar las relaciones con su pareja.

Por ello, Fernando Zabala, conferencista internacional y autor del libro: “A pesar de nuestras diferencias me casaría de nuevo contigo”, les brinda algunos consejos.

Edgar Silva: ¿Es posible que uno pueda amar a alguien y no entenderse con ella?
Fernando Zabala: Hay que hacer dos aclaraciones: la primera es que los conflictos de pareja son inevitables. Una relación tan estrecha como la matrimonial no está exenta de peleas, diferencias y desacuerdos.
Las personas tenemos la tendencia de mirar los problemas y conflictos como algo indeseable. Pero al contrario estos problemas son aspectos que salen a la luz, es que el matrimonio está vivo y quieren hacer lo posible para las cosas salgan de la mejor manera.
E.S: ¿Qué elementos complican la comunicación entre las parejas?
Fernando Zabala: El primer factor tiene que ver con que hombres y mujeres nos comunicamos de manera diferente.
Cuando los hombres se comunican tienden a imponer su punto de vista. En cambio la mujer habla tratando de poner conexiones.
Muchas gracias a don Fernando Zabala, conferencista internacional del Servicio Educacional Hogar y Salud. Él ofrecerá una charla abierta al público, el 5 de noviembre, en el Hotel Radisson a partir de las 6:30 pm.

¿Porqué si nos amamos peleamos tanto?

Disculpa la extensión de todo, pero considero que puede ser útil.

Un abrazo Stekinha!!!

Steki dijo...

Aristos Veyrud:
Me encantó esta visión del tema! Gracias por dejarme el anticipo de la nota. Más tarde la veré tranquila. Realmente es un tema que da mucho para hablar.
Después vuelvo a comentar.
Besos y gracias!

Alejandra Sotelo Faderland dijo...

LA UNICA RELACION QUE QUIERO TENER ES CON MI GATA. LA MAS SANA DE TODAS!

Alma Mateos Taborda dijo...

Un tema complejo y delicado que debe considerarse en cada caso en particular. Las relaciones enfermas siempre tienen finales no deseados. Muy buen tema, para largos debates, ya ves, lo estás generando. Un abrazo.

Olga i Carles (http://bellesaharmonia.blogspot.com dijo...

Si los dos componentes de la pareja gritan, cada vez la voz sonará más alto, hasta quedar destruida.
Si bajamos la voz podemos dialogar mejor y llegar a un entendinmiento eficáz aúnque no sea posible la relación.
Muchas veces las relaciones de pareja también están basadas en un amor sdemasiado superficial.


Gracias.
Besitos.
Feliz semana.

Steki dijo...

Alejandra Sotelo Faderland:
Sería éste un buen momento para intentar otras opciones. Nunca está de más! Besitos.

Alma Mateos Taborda:
Sí, es difícil generalizar. Pero bueno, apuntamos a lo mismo: a la armonía en las relaciones. Gracias por pasar, poeta!

Steki dijo...

Olga i Carles:
No solamente gritar. Hay algunos que no gritan pero somenten psicológicamente y eso también genera una relación enferma. Son tantos los motivos...
Gracias por tu comentario, Olga. Besines.

Steki dijo...

Aristos:
Amigo, fui al link de Teletica que me dejaste para escuchar la entrevista pero tiene muy bajo el sonido y no se puede subir y el de mi compu está a tope! Lo busqué por youtube pero no lo encuentro. Tenés algún otro video de esta entrevista?
Gracias!!!!!!!!

Aristos Veyrud dijo...

Steki usualmente me pasa lo mismo pero no con este enlace, a veces se baja el volumen automáticamente para algunos vínculos y uno debe manualmente regularlo, yo lo hago yendo al panel de control, luego ubico el hardware y sonido y una vez allí ajusto el volumen de nuevo en la ventana que se abre con los iconos de control.
Intentaré enviártelo por e-mail tal vez por esa vía funcione mejor.
Dado que el tema te interesa me parece que es una interesante visión del problema.
Abrazos!!!

MA dijo...

Hola Steki, cuando las relaciones de pareja se deterioran con el paso del tiempo, y si siempre están discutiendo por todo se lleva muy mal.
Es que ha nacido el desamor y cada uno quiere su libertad individual pues no soportan vivir juntos en pareja como personas civilizadas y eso es la muerte del amor discutir por todo siempre es delirante...Mejor cortar la relación, pues se termina cada vez más envenenados de rabia.
Si no hay armonía ni entendimiento en una pareja , mejor dejarlo.

Besos de luz.

Feliz semana.

MA.

Steki dijo...

MA:
Es así. Uno puede discutir y tener diferencias pero siempre con respeto. En cuanto se perdió la armonía, estamos en problemas. Da mucho para decir.
Gracias por tu comentario, amiga MA. Besitos.

Steki dijo...

Aristos:
Amigo mío. Finalmente pude ver completito el link que me dejaste. Tan sencillo como cambiar de compu para tener mejor sonido, jaja.

Muy bien enfocado el tema. En un principio me chocó el título del libro de Zabala: A pesar de las diferencias me volvería a casar contigo. A mí me cuesta entender ese título, jaja. Pero bueno, cada uno hace la lectura de acuerdo a su propia experiencia y yo... "no quiero repetir errores!" jaja.
Lo que más rescato es cómo queda bien remarcado la diferente visión de las cosas de un hombre y una mujer. Es cierto. Las mujeres les damos más importancia a cosas que los hombres no y viceversa.
Y también me gustó algo muy importante: no es el "qué" se dice sino el "cómo" se dice. Fueron muy claros los ejemplos.
Pero bueno, cada pareja es un mundo y no hay regla fija universal.

Te agradezco muchísimo este aporte, amigo Dilman. Siempre tan atento sugiriéndome links tan interesantes.

Que tengas una bella semana!
Besos y abrazos.

Abril Lech dijo...

Es hermoso Steki que hayas recogido esta nota de Claudio porque las relaciones son nuestro espejo y es a través de ellas que podemos crecer y evolucionar. Poder admitir, reconocer, descubrir y ver cuándo nos estamos relacionando de una manera que lejos de ayudarnos a crecer saca lo peor de nosotros es parte del crecimiento humano.

Cuando nuestros ojos se abren a la realidad de una relación enferma, simplemente con mucho amor por habernos ayudado a crecer, hay que dejarla atrás. No digo que es fácil. Pero si que vale la pena.

Hermoso tema Steki. Un beso enorme.

Steki dijo...

Abril Lech:
Claro que se puede! Qué bueno que te gustó la nota. Siempre es bueno recordar y compartir estas cosas.
Gracias por pasar!
Un besote.

Igna dijo...

Lo grande de estas relaciones es que al comenzar son capaces de enfermarnos y hacer enfermar.
Más que cortarla saberla distinguirla a tiempo es lo fundamental, porque no olvidemos que todo mal cogido a tiempo es capaz de sanarse.
Besos Steki

Steki dijo...

Igna:
Tenés razón, amigo. Yo siempre he hecho todo lo posible por mejorarlas cuando me han tocado pero cuando no funciona, no funciona. Y antes de enfermar... me he retirado.

Abrazo fuerte, amigo mío.

magu dijo...

STEKI visite tu blog, soy seguidora, muy hermoso, lindo visualmente, visitalo al gaucho santillán que está muy triste
abrazo
magú

magu dijo...

STEKI visite tu blog, soy seguidora, muy hermoso, lindo visualmente, visitalo al gaucho santillán que está muy triste
abrazo
magú

Steki dijo...

Magú:
Hooola! Sí, ya estoy atenta al Gaucho. Volverá. Hay que darle tiempo. Entre nos, este post iba dedicado a él. Shhhh! Jaja. Un besito y gracias por pasar.

magu dijo...

ah, jjaaja pícara STEKI, besos

Steki dijo...

Magú:
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Jajaja.

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